ANTARES ck
Bovino adicto
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- 30 Dic 2009
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UN POCO DE ALGO Y 1 FAKE…..
Andaba de ocioso y me encontré este comentario haber que les parece:
La No-Vida
Probablemente antes de llegar a este lupanar:
Ya checaste tu mail. Recibiste una cadena de Dios es amor y un powerpoint con fotos de perritos…
Ya supiste que Lucia Mendez se agarró a bolsazos con la tesorito en las noticias de yahoo…
Luego el facebook. Te enteraste de que tu amigo está enfermo de hepatitis y tu amiga está embarazada (comentaste “jajajaja” y “felicidades amiga!” respectivamente)
Tal vez ya twitteaste esas dos noticias y avisaste que ibas a ir al baño y que en la mañana desayunaste chilakiles; y ahora andas de ocioso o buscando ideas para tu blog.
Bienvenido a darte cuenta que tienes otra vida: LA NO-VIDA.Y ya alguién hasta inventó un circulo que la demuestra:
Chale! Donde se fueron aquellos tiempos donde uno usaba la boca para reirse y no las letras J y A??
Aunque me ha traido muchas cosas muy buenas… De verdad, espero ya pasar más tiempo lejos de este circulo.
SER BLOGGERO
Desde que empecé a seguir la página he aprendido cosas nuevas, entre ellas que es un blogger, porque si entraba a internet básicamente era para hacer trabajos escolares (cuando iba) o ver pendejadas en youtube (ahora trabajo jajajaja). Pues encontré estas imágenes por el Google sobre la vida de un Bloggero.
Como la ven…..
Las 19 Fases de una Borrachera
Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de pisto hoy. Una copita y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un tipo de put# madr&…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡Asturias Patria querida! ¡Viva Mexico Cab!…
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s nenas del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa del put# garrafón ese (qué curioso, siempre te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusieron en la copa, cabr&nes.
11.4. Ching@os, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién diantres habrá puesto ese castillo ahí, me lleva la que me trajo?
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
Fase 14: Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi cel?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta fregadera?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde jijos dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o…..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién diablos es este tip@ que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
Angelina Jolie en una prepa en puebla
Quiero que sepan que es mentira todos los chismes que escuchan de Angelina Jolie, tenemos reportes comprobados de que Angelina esta en Puebla estudiando/trabajando en una preparatoria
Ya… It’s Done
my sincere apologies if already posted ... Well kind of…
Andaba de ocioso y me encontré este comentario haber que les parece:
La No-Vida
Probablemente antes de llegar a este lupanar:
Ya checaste tu mail. Recibiste una cadena de Dios es amor y un powerpoint con fotos de perritos…
Ya supiste que Lucia Mendez se agarró a bolsazos con la tesorito en las noticias de yahoo…
Luego el facebook. Te enteraste de que tu amigo está enfermo de hepatitis y tu amiga está embarazada (comentaste “jajajaja” y “felicidades amiga!” respectivamente)
Tal vez ya twitteaste esas dos noticias y avisaste que ibas a ir al baño y que en la mañana desayunaste chilakiles; y ahora andas de ocioso o buscando ideas para tu blog.
Bienvenido a darte cuenta que tienes otra vida: LA NO-VIDA.Y ya alguién hasta inventó un circulo que la demuestra:
Chale! Donde se fueron aquellos tiempos donde uno usaba la boca para reirse y no las letras J y A??
Aunque me ha traido muchas cosas muy buenas… De verdad, espero ya pasar más tiempo lejos de este circulo.
SER BLOGGERO
Desde que empecé a seguir la página he aprendido cosas nuevas, entre ellas que es un blogger, porque si entraba a internet básicamente era para hacer trabajos escolares (cuando iba) o ver pendejadas en youtube (ahora trabajo jajajaja). Pues encontré estas imágenes por el Google sobre la vida de un Bloggero.
Como la ven…..
Las 19 Fases de una Borrachera
Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de pisto hoy. Una copita y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un tipo de put# madr&…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡Asturias Patria querida! ¡Viva Mexico Cab!…
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s nenas del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa del put# garrafón ese (qué curioso, siempre te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusieron en la copa, cabr&nes.
11.4. Ching@os, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién diantres habrá puesto ese castillo ahí, me lleva la que me trajo?
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
Fase 14: Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi cel?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta fregadera?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde jijos dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o…..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién diablos es este tip@ que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
Angelina Jolie en una prepa en puebla
Quiero que sepan que es mentira todos los chismes que escuchan de Angelina Jolie, tenemos reportes comprobados de que Angelina esta en Puebla estudiando/trabajando en una preparatoria
Ya… It’s Done
my sincere apologies if already posted ... Well kind of…
