hoy me han contado varios chistecillos que me gustaria compartir con ustedes! lamento si estan repetidos... el asunto es arrancarles siquiera una sonrisa... alli les van:



¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- E l juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

- ¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- A ver todos...! Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?'

Un viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se deshace en elogios:
- 'El finado era un buen marido, excelente cristiano, un trabajador atento y un padre ejemplar...' La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- 'Anda al cajón y confirma si es tu padre el que está adentro.'

Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar al intendente.
- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes'!

- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja chismosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces q ué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Y para el final....
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO, SE QUEDA VIENDO Y LE DICE:
- SI NO LE HECHAS GASOLINA NO VA A PRENDER...

sales... cuidense mucho!!!!



al competir...el asunto no es ganar... si no hacer perder al otro... :mota: