newbeatle
Bovino maduro
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- 8 Ago 2010
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- #1
DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:
-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:
-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"
¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
-Porque solo tenía dos lombrices.
Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.
Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.
Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú...
- Entonces me dije: "Ay caramba aquí no se andan con bromitas"
Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.
Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.
Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú...
- Entonces me dije: "Ay caramba aquí no se andan con bromitas"
Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor". La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 315 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".
Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos. - Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
Más el de Samuel.
unzadita: QUE COSAS TE DA LA VIDA, HAY NO. qUE HONDAS
