black_heart
Bovino de alcurnia
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- 23 Feb 2007
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- #1
saludos a todos, hoy le vengo a dejar unos chistes de abogados los cuales espero no esten repetidos
Un hombre se queja en un bar:
-Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy un idiota...
Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A JODER!!!
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.
- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.
Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.
Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!
En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!
En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"
Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
Un hombre se queja en un bar:
-Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy un idiota...
Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A JODER!!!
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.
- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.
Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.
Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!
En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!
En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"
Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
