shui26
Bovino adolescente
- Desde
- 7 Sep 2010
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- 88
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- #1
1-Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Iñigo y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Iñigo y Venancio, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?
Iñigo y Venancio rápidamente contestan
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡Ahí viene el Manolo
CON ESE PAR DE HUEVONES
2- ¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por elcampo???
Sembrando pánico.
3-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.
4-¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Esel único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
5- ¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
6- ¿Porqué los gallegos usan boina?
Porque es ''funda.mental'' .
7-¿Porqué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'
8- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras
9- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
10- ¿Porqué ponen hielo sobre el televisor?
Porque de este modo intentan congelar la imagen.
11- ¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
12- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria
13- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos reciénnacidos?
En Ingresos brutos.
14- ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo
15- ¿Paraqué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular
16- ¿Cuáles la única flor que no se da en Galicia?
Tú...,ven conmigo... Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo,cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche,
la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas?
Chistes perrones
19- Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
20- Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, a dónde?
A Chingar a su madre!
21- Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah chinga! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
22- Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :
* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hic! es que con esta borrachera ¡hic! lo único que te puedo meter es un susto.
23- Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
24- Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
25- Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!
26- Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Iñigo y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Iñigo y Venancio, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?
Iñigo y Venancio rápidamente contestan
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡Ahí viene el Manolo
CON ESE PAR DE HUEVONES
2- ¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por elcampo???
Sembrando pánico.
3-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.
4-¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Esel único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
5- ¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
6- ¿Porqué los gallegos usan boina?
Porque es ''funda.mental'' .
7-¿Porqué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'
8- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras
9- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
10- ¿Porqué ponen hielo sobre el televisor?
Porque de este modo intentan congelar la imagen.
11- ¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
12- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria
13- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos reciénnacidos?
En Ingresos brutos.
14- ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo
15- ¿Paraqué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular
16- ¿Cuáles la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento
17- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
18- En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:17- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
18- En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls Royce.
Tú...,ven conmigo... Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo,cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche,
la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas?
Chistes perrones
19- Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
20- Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, a dónde?
A Chingar a su madre!
21- Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah chinga! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
22- Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :
* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hic! es que con esta borrachera ¡hic! lo único que te puedo meter es un susto.
23- Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
24- Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
25- Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!
26- Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
